20+एक दम नये चुटकुले हंसना मना है ।🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Hello dostoआप सब केसे हो मे आप के साथ एक न्यू post लाया हू।इस बार की post me आप को हास्य से भरपूर चुटकुले पडने को मेलेगे।इस पोस्ट मे आप को 20 +न्यू चुटकुले पढ़ने को मेलेगे ।आप से आसा करता हू की ये आप को पसंद आये।
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late 20+चुटकुले हसना मना हें 😀😀
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1) पत्नी ने पति को फोन किया।
1) पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो.. बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।😉
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2)एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी।
लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई।उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली.....भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं......यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज 😀
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3)एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं। पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं? पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।🤣🤣🤣
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4)लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।......एक दिन ओबामा ने कॉल किया।......लालूजी : हू इज इसपीकींग?.......ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।😂😂
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5) शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।😂😂
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6)वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : ओये जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देर बाद पिताजी : मस्त था, और भेज...😂🤣
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7) नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे? नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा: हां। भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे? नासा: नहीं। भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।😂😂
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8) कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे। पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई। दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।😂😂
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9) गर्लफ्रेंड: अभी मत छूना मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना।......बॉयफ्रेंड: ठीक है, अभी चलता हूँ। शादी हो जाए तो फ़ोन करके बता देना।🤣🤣
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10) लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा- क्या आप दूल्हे हो? उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं...🤣🤣🤣🤣🤣
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11) "पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'
दोस्त- क्यों?😂
पप्पू - पापा ने कहा है "" फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी."""🤣
"दवा और दारु में क्या अंतर है?😂
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है."😂
"लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से"😀😀
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12) हिंदी का पीरियड था..😀
मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर है🤔
स्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और😆
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है😆
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।🤣😂
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13) मेरे whatsapp पे एक बन्दा😁
इतनी sad शायरी send करता है कि😀
अब तो मैं भी उसकी😂
ex-girlfriend को मिस करने लगा हूँ …
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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14) लड़की – सुनो.😐
लड़का – सुनाओ जान.😀
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !😄
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !😗
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …😁
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!🤣
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!😁
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …😀
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!😂😂😂😂😂😂
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15) एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |😂😂
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16) जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?😂
महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है…..🤣🤣
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17)डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?😂
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.🤣
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !😁🤣🤣
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!🤣🤣🤣
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18) कंजूस आदमी की पत्नी - “सुनते हो जी, कल रात मैंने आपको सपने में देखा !”🤣
कंजूस - “अच्छा ! क्या देखा ?”😂
पत्नी - “मैंने देखा कि आप और मैं बस में बैठे कहीं जा रहे हैं कि अचानक बस ने कंट्रोल खो दिया और नदी में जा गिरी … हर कोई अपनी जान बचाने के लिए तैर रहा था पर आप चिल्ला रहे थे और किसी को ढूंढ रहे थे !”🤣😁
कंजूस - “मैं तुम्हें आवाज़ दे रहा था ना ? तुम्ही को ढूंढ रहा था ना ?”🤣😁😁
पत्नी - “नहीं … आप चिल्ला रहे थे – ‘अरे ये कंडक्टर कहां गया ? तीन रुपये वापस लेने थे … !!!”🤣🤣
पति (पत्नी को आवाज़ लगाते हुए) – “आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है … ज़रा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना … ?”
😂
पत्नी – “अरे वो नहीं देंगे … ”🤣
पति – “साले एक नंबर के कंजूस हैं … चलो अपनी ही निकाल लो … मेरी टेबल की दराज में पड़ी है …. !”😂😂😂
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19) Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना😂
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
Hus:- कुछ तो भगवान से डर 🤣
ये शॉल है. !!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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20) एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।😉
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"😂
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"🤣🤣
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
.....😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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2)एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी।
लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई।उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली.....भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं......यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज 😀
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3)एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया।
पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला।
आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है?
पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं। पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं? पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।🤣🤣🤣
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4)लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।......एक दिन ओबामा ने कॉल किया।......लालूजी : हू इज इसपीकींग?.......ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।😂😂
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5) शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।😂😂
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6)वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया : ओये जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देर बाद पिताजी : मस्त था, और भेज...😂🤣
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7) नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे? नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा: हां। भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे? नासा: नहीं। भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।😂😂
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8) कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे। पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई। दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।😂😂
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9) गर्लफ्रेंड: अभी मत छूना मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना।......बॉयफ्रेंड: ठीक है, अभी चलता हूँ। शादी हो जाए तो फ़ोन करके बता देना।🤣🤣
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10) लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा- क्या आप दूल्हे हो? उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं...🤣🤣🤣🤣🤣
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11) "पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'
दोस्त- क्यों?😂
पप्पू - पापा ने कहा है "" फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी."""🤣
"दवा और दारु में क्या अंतर है?😂
दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है."😂
"लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से"😀😀
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12) हिंदी का पीरियड था..😀
मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर है🤔
स्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और😆
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है😆
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।🤣😂
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13) मेरे whatsapp पे एक बन्दा😁
इतनी sad शायरी send करता है कि😀
अब तो मैं भी उसकी😂
ex-girlfriend को मिस करने लगा हूँ …
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14) लड़की – सुनो.😐
लड़का – सुनाओ जान.😀
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !😄
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !😗
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …😁
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!🤣
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!😁
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …😀
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!😂😂😂😂😂😂
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15) एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |😂😂
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16) जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?😂
महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है…..🤣🤣
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मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.🤣
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !😁🤣🤣
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!🤣🤣🤣
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18) कंजूस आदमी की पत्नी - “सुनते हो जी, कल रात मैंने आपको सपने में देखा !”🤣
कंजूस - “अच्छा ! क्या देखा ?”😂
पत्नी - “मैंने देखा कि आप और मैं बस में बैठे कहीं जा रहे हैं कि अचानक बस ने कंट्रोल खो दिया और नदी में जा गिरी … हर कोई अपनी जान बचाने के लिए तैर रहा था पर आप चिल्ला रहे थे और किसी को ढूंढ रहे थे !”🤣😁
कंजूस - “मैं तुम्हें आवाज़ दे रहा था ना ? तुम्ही को ढूंढ रहा था ना ?”🤣😁😁
पत्नी - “नहीं … आप चिल्ला रहे थे – ‘अरे ये कंडक्टर कहां गया ? तीन रुपये वापस लेने थे … !!!”🤣🤣
पति (पत्नी को आवाज़ लगाते हुए) – “आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है … ज़रा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना … ?”
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पत्नी – “अरे वो नहीं देंगे … ”🤣
पति – “साले एक नंबर के कंजूस हैं … चलो अपनी ही निकाल लो … मेरी टेबल की दराज में पड़ी है …. !”😂😂😂
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19) Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना😂
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
Hus:- कुछ तो भगवान से डर 🤣
ये शॉल है. !!
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20) एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।😉
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"😂
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"🤣🤣
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
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